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【林蕙瑛專欄】四個性愛迷思

文 / 林蕙瑛教授
【台灣法律網】


問:

我們25歲,交往一年半,雙方之前都有交過男女朋友,也都有過性經驗,但交往後,男友始終不願意與我發生關係。因我是個極度沒安全感的人,過往的經驗我深信性愛對男生來說是再簡單不過的事,且我真的覺得透過性愛可以得到安全感,所以就覺得男友是否不夠愛我,不想定下來或是扛責任。

男友真的對我非常好,扣除發生關係以外,所有朋友也都覺得他很好。老實說,我還一度以為他是同性戀,想幫助他,但男友一直否認。我曾正色地問他為何不發生關係的類似問題,他也始終吱吱嗚嗚。請問男友是抱著怎樣的想法呢?


答:

來函呈現四個性愛迷思。一、男女相愛就得有性關係;二、女生透過性愛可以得到安全感;三、性愛對男生而言是再簡單不過之事;四、對女生不動心無行動就可能是同性戀。因為妳被這些迷思牽著走,才會對目前的感情關係不滿足。若性愛可以獲得安全感,那妳為何會和前幾任男友分手?當然分手原因很多,但若性親密若是愛情的安全網,妳現在就不會如此患得患失了。

交往一年半不算短,但也視見面次數及談話內容才知感情的深淺。妳和男友相處融洽感覺良好,但從未正面談到彼此的感情性愛觀,妳只是本著傳統觀念等待男友發生關係,期待感情關係因此更上一層樓。男友遲遲未有行動,妳還居然開門見山地問,他知道他無論怎麼說,答案都不能讓妳滿意,反正就是沒有行動,因此吱嗚未明言。

男友必然有他個人的原因,也許他認為兩人關係還未到肉體親密的程度;或許他在從前的親密關係中受過傷;或者他曾讓女友懷孕過;或者他害怕妳因此而黏他;或者…只有他自己知道答案,如果妳還想要他當妳男友,就得自己從他身上去找答案。也就是說兩人要經常有深度交談,走進彼此的心裡,當妳倆到了相知相愛相惜的程度,性愛對話較容易說出口,身體接觸也會自然發生的。

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作者簡介
林蕙瑛副教授
現任:東吳大學心理系副教授.婚姻諮商專家.專欄作家
專長:心理輔導、EQ人際訓練、婚姻及性諮商、家庭治療
學歷:東吳大學英文系學士.美威斯康辛大學諮商輔導碩士.美路州東南州立大學諮商輔導專士〈Specialist〉.加拿大多倫多大學諮商心理學博士
個人著作:「情關情觀」、「感情的危機與轉機」、「打開愛情那扇門」、「親密溝通」、「相愛容易,相處不難」、「婚姻中的六大考驗」等24本書

 

 

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