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孝順的真諦 002 年輕世代為什麼會質疑為什麼要孝順父母?

文 / 庶民心聲
【台灣法律網】


孝順的真諦 002 年輕世代為什麼會質疑為什麼要孝順父母?

庶民心聲  偈編  

說明:孝字;論心不論事,論事;萬年無孝子!子夏問孝。子曰:「色難。有事,弟子服其勞,有酒食,先生饌,曾是以為孝乎?」子游問孝。子曰:今之孝者,是謂能養。至於犬馬皆能養,不敬,何以別乎?孝順的真諦,是家族或家庭內,世代公平及對弱者的愛與包容。「孝順」一詞,在英文中幾乎找不到對應的說法。《韋氏第三版新國際英語詞典》(Webster's Third New International Dictionary of the English Language)立詞條,說filial piety「翻譯自中文(北京話)的『孝』」[translation of Chinese (Pekingese) hsiao],並把它定義為「對父母的崇敬,在中國的倫理中被視為首要的德行,是一切人倫關係之本」(reverence for parents considered in Chinese ethics the prime virtue and the basis of all right human relations)。高雄市長韓國瑜接受《天下雜誌》獨家專訪,談到對於如何定調兩岸關係時說道,「堅持中華民國, 就像孝順爸媽,有什麼要質疑的?」是韓國瑜敗選的關鍵所在。搶救中華文化;別讓年輕世代失去文化的根?直系血親尊親屬得不具理由,以書面表示喪失?承權{包括應繼分及特留分)者;其不奉行??者,亦同。年輕世代才不會質疑為什麼要孝順爸媽?無奈?無言?供參。
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002  年輕世代為什麼會質疑為什麼要孝順父母?

多少人誤解「天下無不是的父母」真正的含義!常說一句話,「天下無不是的父母,」這句話並不是說父母永遠是對的,而是父母也是人,凡人皆有錯誤,父母也不例外。但是身為子女,不應該議論父母,更不應該頂撞或教訓父母。這才是正確的理解。

現代的子女,普遍認為有機會受教育與父母無關,完全是自己奮鬥的結果。於是,受了教育,就開始看不起自己的父母,將小時候父母對自己的教導態度,反過來施與父母。經常把父母當做糾正的對象:惹人笑話,這樣不對。

時代背景不同,人的立場、認知、看法就不一樣。很多人把子女與父母的隔閡,歸罪於代溝,好像兩代人之間有一條橫溝,彼此很不容易溝通。其實,代溝,取決於個人。父母不需要因為子女而被迫改變。家族或家庭?講求的是周全,講求的是圓滿,講求的是面面俱到,講求的是世代公平及對弱者的愛與包容。。

父母養育之恩無限大?讓人好有感觸的「孝順」迷思

開始出社會工作,有了自己的生活、夢想與經濟基礎,感覺到慢慢能找到一些人生的主控權。可以存一點錢、在職場上有被需要感,下班後也有了個人生活。但與此同時,傳統觀念要求你得開始回饋父母。如果凡事只想著自己的生活,是不是代表我就是自私的?沒辦法凡事對父母順從,是不是就是錯?這些其實都是這個時代孩子的普遍情緒;孝順的迷思;

迷思一:「生你的人不一定最了解你」只為自己,就是功利主義?

在擁有自己的經濟基礎後,你也開始安排屬於你的生活。職涯發展的規劃、情感歸屬的想像,要追求什麼樣的夢想;你以自己個人出發,也感受到其中的自由。

然而你也慢慢發現,不論是在經濟、時間或自我能量管理上,你可能還只夠負擔自己的人生。你於是也忍不住浮現這些掙扎;沒辦法負荷孝養父母的那份,是不是代表我是自私的?沒有好好執行孝順,我是不是一個糟糕的孩子?這些焦慮背後存在的迷思是,生養你的人,愛你的人,不一定是最了解你的那個。我們以為父母作為從小拉拔孩子長大的人,好像就應該是親密的關係者。於是,我們忽視每個孩子,都是獨立的個體。你屬於你自己,我們也被教養成為一個成熟自立的人。能把自己照顧好、為自己的人生負責,應是對父母最好的回報,而不是讓你自我批判的核心。

迷思二:「自我犧牲就能解決問題」但做不到孝順,錯不在你

我們還經常看到一個現象是,雖然我內心不願意,但是不是只要我配合父母的需求,忍一時就能風平浪靜?譬如在逢年過節,你明明厭惡親戚聚集的場合,但為了討長輩開心,你還是逼自己出席。又或者你經濟上無法負荷,但為了讓爸媽感覺到自己被孝敬,你還是每個月給一筆孝親費。

在這個過程中,我們就像在告訴自己,我已經有做到「孝順」這件事,我們也自我感動;像交代作業,讓自己心安。因為你害怕如果不這麼做,就得忍受父母或外人的責難,你內心也覺得自己好像真的錯了。

只是我們得回到一個觀念是,當今天任何行為並非出自自願,也就不會讓任何人滿意。我們從小受的教育或父母的需求,讓你幾乎內鍵孝順的因子。於是當你的意見和父母相左、你想堅持自己的想法時,你反而開始責備自己。最終,你陷入自己與自己的混亂和掙扎。但相對的,這樣的掙扎也證明你有判斷的能力。你知道父母的想法不一定是正確的,你可以對此做出選擇。做不到孝順這件事,錯不在你。

迷思三:「他們養我,就該回報」但如果是愛,就不該是壓力

最後,我們也提到「回報」的觀念。父母養育孩子長大,有辛勞有苦勞,你感受至深,也希望有天自己有能力,可以開始對爸媽好。到這裡,都很合理。然而身在亞洲教養體系中,我們被教育「孝順」觀念。孝道建立在順從之上,在講道理之前,我們談的是倫理;孩子與父母之間有著階級與尊卑,有權力關係。這也就是為什麼我們會經常在違背父母意思時產生罪惡感。

當我們高舉孝順的價值,去評斷一個人是不是一個「好孩子」,在這之中,人性被簡化,並且讓親子關係陷入緊張,也讓我們失去更了解彼此的機會。父母和孩子之間的關係,其實也是人與人之間的關係。我們做了彼此的家人,因為相愛,而願意照顧彼此、相互記掛。因為是愛,我們可以平等,也可以自由。如果你曾經感覺到他們對你的愛,等到哪天他們有需要的時候,你自然會想要付出。你做的所有事,都應該是源自於愛,這才是更健康的想法。

如果你也是曾經被「順服」觀念教養長大的孩子,或者你也正陷在不知道如何面對父母關係的牢籠;我們看見到這些觀念的來源,以及背後的迷思,下一步,你可以開始為自己選擇。當在這個人生階段,你了解什麼是你想要的,什麼東西你不適合。而親情也是一樣。如果這之中有什麼傷害的根源,有什麼不對勁的地方,我們就該去理解,並且停止它。親子的關係很深很廣,找到相處方式的路很長。而在那之前,我們可以先從與自己和解開始。保持善意,回歸到愛的本身,別再讓自己被順從綁架。
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里仁:子曰:「父母在,不遠遊。遊必有方。」

孔子說:「父母在世時,不要走遠,必須遠走時,一定要留下準確的地址。」孔子所著重的,是子女對父母的責任:孔子是一位聖人,當然也是一位孝子,可是很多時候,有孝心未必能夠成為孝子,因為又不得不提到「樹欲靜而風不止,子欲養而親不待」,這是自古以來更大的一種悲傷。遠方的遊子天天奔波在外,心裡有很多的牽掛和不舍,可是也有很多的無奈。這裡的在家或不遠遊可以有多重意義:或是以農耕贍養父母,或是照顧父母的起居,或是避免父母因子女遠遊而擔心,等等。

要去遠方,很多時候,自己的選擇由不得自己。環境和條件會限制或者逼迫你去做出一個選擇,有時候是自己喜歡的,有時候也未必真的喜歡。眼前的情景,卻是很多兒女因為種種原因要遠遊,對於父母的報答、卻因為距離的遙遠而變得讓我們健忘。雖然,天下的任何一個父母都不會埋怨,他們只希望自己遠遊在外的兒女能夠幸福平安,他們就知足了。可是,越是這樣,遠遊的孩子就越覺得虧欠父母。有一天父母會老去,我們卻很難回去了。這時候,心中剩下的就只有虧欠和傷心。當自己有一天為人父母的時候,這種想要報答和難過的心情就更加沉重和急切。

隨著時光的漂流,心底對父母的虧欠就與日俱增,最後看到孔子說:「父母在,不遠遊,遊必有方。」原來遠遊是要有方向的,萬一要出遠門,必須有一定的去處,如果子女出遠門而又沒有一定的去處,那麼父母的牽掛之情勢必更甚,所以孔子特彆強調「遊必有方」。其重點是對父母盡責。這種責任是牽掛,也是一種思念,更是千里之外父母和兒女心心相印的鑰匙。天下沒有不是的父母,只有不孝的兒女,因此,無論遊子在哪裡,都要讓父母知道你的所在,這樣才能讓父母少一份牽掛,多一份安心與祝福。

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作者簡介
大學教授;博學識廣、個性耿直、為人謙恭、仗義直言!是少數不屈服錢勢、不畏懼權勢之法界人士。

 

 

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