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【林蕙瑛專欄】審視自己的言行而力求改變

文 / 林蕙瑛教授
【台灣法律網】


問:

     美美認定我是她最要好的朋友,但是很不幸的,我卻不是這麼想。她這人太愛說話,每次見面就是喋喋不休,不管在什麼場合,她都不會聆聽別人說話。她先生跟我先生是大學好友,孩子們年齡相近,而且我們兩家都上同一個教會,經常會見到面的。

  每次見面她一人主導說話,花很多時間說自己的議題,我總是耐心傾聽,最近我有一個嚇人的健康議題,很嚴肅地與她分享了五分鐘。下次見面時她居然問我,後來我媽媽治療的如何了。我儘量與她少見面,因為受不了她的話多。請問有何良方在社交情況中能有我自己的時間說話呢?


答:

     聽起來這個朋友是生活中不可避免互動的人,如果妳只是一邊抱怨一邊還是忍受她的自說自話,情形永遠不會改觀的。試著去感覺妳倆互動時妳的情緒,傾聽自己的心聲。美美對眼前的說話對象,她認定的好友,毫不關心,妳有受傷嗎?她的舉止言行有讓妳覺得不被重視與傷心嗎?

  答案應該是「有的」,不然妳就不會抱怨並來信求助了。朋友互動,本應平分說話的時間與注意力,最多只能 60% vs. 40%,既然不能不見面,妳當然要有自信有主張地面質她的過度主導,均衡兩人互動的張力。因此請認真地告訴美美妳的感覺,以「我」開頭的陳述句來表達,「我們也算是好朋友,但每次當我跟妳在一起時,我的聲音沒有被聽到,這讓我覺得被漠視,我真的很挫折。」

  如此的反映有可能令美美心理不舒服,有段時間不想再理妳。但是以妳平日對她的好,以及她是很需要一個忠實的聆聽者,這也可能是個機會,她會因受刺激,而開始審視自己的言行而力求改變,妳既想突破現狀就值得一試!

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作者簡介
林蕙瑛副教授
現任:東吳大學心理系副教授.婚姻諮商專家.專欄作家
專長:心理輔導、EQ人際訓練、婚姻及性諮商、家庭治療
學歷:東吳大學英文系學士.美威斯康辛大學諮商輔導碩士.美路州東南州立大學諮商輔導專士〈Specialist〉.加拿大多倫多大學諮商心理學博士
個人著作:「情關情觀」、「感情的危機與轉機」、「打開愛情那扇門」、「親密溝通」、「相愛容易,相處不難」、「婚姻中的六大考驗」等24本書

 

 

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